謙遜は美徳じゃない

言葉に縛られて段々取り込まれることってあると思う。

最たるものが謙遜。必要以上の。

褒められても認められても

｢いやいやそんなことなくて｣
｢私なんかまだまだ全然です｣

そう答えてる自分の言葉が呪いになって、本当に｢そんなことない、まだまだの自分｣になっていく。気がする。

そりゃそうだよ、頭の中で考えてることも含めたら、自分の声が1番よく聞こえてるんだから。

毎日毎日洗脳されてるようなものだもの。

さて。

自分を、自分ばかりを低く評価してしまいがちな人って多いと思う。

私の極近い周りには私みたいなお気楽人ばかりなのであまり居ないのだけど、
少し輪を広げると、自己評価低い人の方が多いよね、と感じる。

慎ましさ、控えめさが美徳ではあるかも知れないけど
それって自分の価値を認めていてこそ、なんだよね。

自分自身は自分の価値をちゃんと知っていて、評価していて、だからこその慎ましさ。

自分を控えめに表現しても失われない、確固たる自信があってこその、謙遜。

それだったら、自分が発する謙遜に呪われることは無い。

けれど、自己評価が定まらないまま、そんなこと考える暇もない時から

｢でしゃばりは恥、慎ましく、控えめに｣

としてきたら、正しく自分を認めることは難しいだろうなぁと思う。

自分を正しく評価(評価という言葉がキツければ認識、でも良い)出来ていないと、
対する側も何だか居心地が悪いのだな。

つまり、私はその人のことが好きで、あるいは素敵だと思って接しているのに

｢そんなことないです！全然です！｣

という態度を続けられると

｢なんだ？？オレの推しを悪く言うのか！？｣

って気がしてくる。

この場合、私が好きな推しのことを、推し自身が悪く言っているという、複雑な構図になるのだな。

推しにはキラキラしてて欲しいじゃないの。

私はあなたが好きなのよ。

で。必要以上に自分を低く評価しないために。

ネガティブな表現をする必要のないところで、ネガティブに持っていくのはやめようよ、と言いたい。

例えばこれを書いてるのはＧＷだけど
｢旅行に行った！｣
も良い休日。

だけど
｢連休中、特に何もせずダラダラしてた〜｣
も良い休日だよね？
ふだん出来ないことだもん。

まあ普段もダラダラしてたとして、普段通りだって悪くないけど。

そこで
｢あ〜休みを無駄に過ごした〜｣
って言うの、まずやめてみたらどうかなぁ。

事実はただの事実でしかない。

良いことだった時だけ、めちゃくちゃに祝福の言葉を。
ネガティブに感じたら、あえて言葉にしないように努力を。

言葉にしてしまったら、それが真実として脳裏に焼き付く気がする。

お菓子食べ過ぎちゃった時も。

どうしても仕事に行けなかった時も。

家族に八つ当たりした時も。

(全部私のことだな)

お菓子食べ過ぎたな〜。

今日はどうしても行けなかったな〜。

八つ当たりしちゃったな〜。

そう思うまでで終わり。

それで

明日はお菓子、少し減らそう。

次はこうなる前に、仕事量を上手く調整しよう。

家族に謝って、八つ当たりを減らそう。

次にどうするべきかを考える方が得策。

お菓子食べ過ぎた自分はダメ。

仕事行けなかった自分はダメ。

八つ当たりした自分はダメ。

これはやめよう。

何でかって、これ考えても何の得にもならないし、何も生み出さないし、むしろ害だから。

でも、自動的にこういう考えが浮かんできちゃうの、あるよね。
染み付いてるというか。

そしたら、せめて口にしたり、文章にしたりするのはやめた方がいい。

音にしたり文字にしたりして、目や耳から認識することで刷り込まれて、真実になってしまうから。

これ、本当だから。
それでわざわざネガティブの深さを増してる人、多いと思う。

どうしても出ちゃったら、最後に

｢〇〇な私はダメだ...なのに！頑張って生きててえらいーーー！！！｣

って付けて帳消し！

だってさ〜超頑張ってない？毎日。

ほんと。生きてるだけで必死じゃない？実は。

まず朝が辛い。起きるのが辛いのに起きてえらい。

会社行ってえらい。

会社ない人は家族を送り出してえらい。

周りの人間と何とか調子を合わせててえらい。

て言うかマジで、生きてて偉くない？

私は毎日これを思い続けて、
そりゃ最初の頃は自分に言い聞かせるようにしてたけど

最近は本気で思ってるからね、
私って本当にえらいな〜いけてんな〜って。

そういう人になりたくない？
鬱陶しい？
自信満々で苦手？

やだ〜そしたら仕方ないわ♡

でも、私はさ、自分が好きになった人、仲良くなった人には、自分を好きでいてほしいなぁと思うよ。

推しにはキラキラしてて欲しいもんね！！